- V okamihu, keď rázne zastavíš ľudí, ktorí ťa využívajú a nerešpektujú, obvinia ťa, že si problematická, sebecká a šialená. Manipulátori neznášajú hranice.
- Manipulátor chce len tvoje dobro. Nedaj si ho vziať.
- Primárnou zbraňou emocionálnych zneužívateľov je zámerné zvaľovanie viny. Vinu používajú rovnako ako úžerníci peniaze: Nechcú, aby sa „dlh“ splatil, lebo si šťastne žijú z „úrokov“. (Andrew Vachss)
- Láska neizoluje. Ak sa musíš odrezať od dobrých priateľov a rodiny, aby si uspokojila svojho partnera, nie si vo vzťahu, ale v otroctve. Ten človek ťa izoluje len preto, aby ťa mohol ovládať. (Tony Gaskins)
- Manipulátori si až na pár výnimiek svoje devastujúce postoje neuvedomujú. Sú totiž takí egocentrickí, že už to samo osebe zrejme stačí na to, aby si neuvedomovali pocity druhých.
- Začínam si spomínať, kým som bola predtým, než si ma presvedčil, že nestojím za nič.
- Mojžišova 3,1: „Had bol najľstivejší zo všetkých poľných zvierat, ktoré utvoril Hospodin, Boh. Povedal žene: „Naozaj vám Boh zakázal jesť zo všetkých stromov záhrady?“ (Zakázal im jesť len z jedného.) Manipulátor často získava potrebné informácie pomocou otázky, ktorej časť je mylná. Rád pritom využíva dôverný tón, aby zmenšil vašu ostražitosť. Takto z vás ľahko vymámi informácie.
- Ovládači, manipulátori a zneužívači nespochybňujú seba. Nekladú si otázku, či je problém v nich. Vždy povedia, že je v niekom inom. (Darlene Ouimet)
- Muži, ktorí týrajú svoje manželky zvaľujú všetko na ne. Ženy, ktoré znášajú takéto zaobchádzanie, majú nízku sebaúctu. Nazdávajú sa, že ak sa manželstvo rozpadne, bude to ich vina a mnohé z nich skutočne veria tomu, že si zaslúžia takéto správanie, akého sa im dostáva zo strany partnera. Vraj až 7 % žien zažíva fyzické násilie a 37 % je zneužívaných slovne a citovo. Existuje teda množstvo žien trpiacich pocitom viny a nedostatkom sebaúcty. (Joyce Meyer)
- Keď ťa toxický človek už nemôže ovládať, pokúsi sa ovládať to, ako ťa vidia druhí. Dezinformácie budú nefér, no povznes sa nad ne: dôveruj, že druhí nakoniec uvidia pravdu práve tak, ako si ju uvidela ty.
- Obklop sa ľuďmi, ktorí za teba bojujú tam, kde nie si. Je to veľmi boľavé, keď narcista/ka v rámci špinavej kampane šíri o nás nepravdivé reči cez svoje lietajúce opice. Vidíme, že ľudia sa nás pozerajú inak a správajú sa inak. Vzťahy, ktoré predtým fungovali, sa rozpadajú. Takto môže proti nám obrátiť celú rodinu, známych i priateľov, lebo na verejnosti je šarmantný a milý, šidlo z vreca sa vykľuje až za dverami domova… Vzácni sú ľudia, ktorí nedajú na jeho/jej reči, ale overia si u nás, ako sa veci naozaj majú a sú ochotní uveriť, že na tých toxických rečiach nie je ani za mak pravdy.
- Nech ťa samota nedoženie k opätovnému spojeniu s toxickými ľuďmi. Nemala by si piť jed len preto, že si smädná.
- Nezáleží na tom, koľkokrát zhodí had svoju kožu. Vždy to bude had. V rodine, práci, medzi priateľmi. Myslite na to skôr, než si toxických ľudí vpustíte znovu do života. Ak nás uštipne had, nevyhľadáme pomoc, aby sme si zachránili život, ale budeme tam sedieť a vysvetľovať mu, ako nám ublížil? A keď nám tvrdí, že sa zmenil, a potom nás štípe zase a znova? Chceme drámu, stres, neúctu, konflikt a chaos? Alebo pokoj, vyrovnanosť a šťastie? Je toto len o hadovi, alebo aj o nás?
- Je pochabé milovať niekoho, kto ti ubližuje. A ešte pochabejšie je myslieť si, že ten, kto ti ubližuje, ťa miluje.
=== - Nie je smutné, keď ti toľko ubližujú, až nakoniec povieš: „Zvykla som si na to“?
- Máš pocit, že z teba niekto vysáva život? A nepodávaš mu slamku?
- Nepýtaj sa, prečo ti to robia, ale prečo to dovoľuješ.
- Nech ťa akokoľvek zneužívajú, tolerovaním sa zneužívaš sám. (Steve Maraboli)
- Tak usilovne som sa usilovala chrániť teba, že som nevidela, že potrebujem byť chránená pred tebou.
- Neumožňujeme druhým, aby nás zneužívali tým, že sa nemáme radi, nevytyčujeme hranice, nezastávame sa samých seba? A je to jedno, ci ten, kto nás zneužíva je muž alebo žena, či my sme muž alebo žena, pohlavie v tomto nehrá rolu. Potrebujeme sa o seba postarať. Počúvala som zaujímavú prednášku od dr. Rossa Rosenberga o vzťahových vzorcoch. „Polovičný“ človek (spoluzávislý) potrebuje k sebe „polovičného“ človeka (narcistu), aby spolu tvorili jedného celého. Obidvaja potrebujú toho druhého, aby sa cítili úplní, priťahujú sa ako magnet, v tomto vzťahu si akýmsi nezdravým spôsobom sadnú. Narcista potrebuje ovládať, spoluzávislý je rád, že nie je sám a je vo vzťahu (v prostredí), na ktorý je zvyknutý z domu. Čo ma dostalo, bola veta: „Spoluzávislý je na smrť vydesený z toho, že by mal byť vo vzťahu s (psychicky) zdravým dospelým.“
=== - Je to skvelé, keď sa toxický človek prestane s tebou baviť. Je to akoby sa smeti vyniesli samé.
- Srdce ti znovu krváca zo sklamania vo vzťahu s tým istým typom ľudí (narcistami, manipulátormi, tyranmi…)? Nesaď kvety do záhrad ľuďom, ktorí ich nebudú polievať. Vzdelávanie sa a boľavé skúsenosti v tejto oblasti pomôžu v budúcnosti rýchlejšie rozpoznať problém a nepestovať toxické vzťahy.
- Väčšina manipulátorov si neuvedomuje, aké následky má ich správanie pre ich blížnych:
– pokles sebadôvery,
– stiesnenosť,
– vysoká miera stresu, ba aj
– psychologická deštrukcia s fyziologickými i telesnými následkami.
Nesmieme sa nechať ovplyvniť tým, či si manipulátor je alebo nie je vedomý svojho konania. Musíme sa pred ním chrániť a nesmieme jeho konanie príliš ospravedlňovať.. Tolerancia a ematia nezmôže vôbec nič, neochráni nás, dokonca sa stane zdrojom ešte väčšieho trápenia. Hlavným prostriedkom obrany je odmietnutie jeho konania. (Isabelle Nasare Aga)
5 PRÍZNAKOV vzťahu, v ktorom dochádza k emocionálnemu zneužívaniu
- Chodíte okolo svojho partnera po špičkách, aby ste ho nerozčúlili.
- Vaše pocity a názory sú uznané len málokedy.
- Partner je voči vám bezdôvodne nedôverčivý.
- Máte pocit, že vo vzťahu nemôžete diskutovať o problémoch.
- Po väčšinu času sa cítite bezradný alebo zmätený.
KEDY BY STE MALI SPOZORNIEŤ (lebo partner vami asi manipuluje:
- Neustále sa pýtate samej seba, ako to vlastne bolo.
- Máte pocit, že ste v poslednom čase precitlivená.
- Často sa cítite zmätená a potrebujete viac času aj na jednoduché rozhodnutia.
- Máte potrebu neustále sa ospravedlňovať.
- Neviete pochopiť, prečo ste nešťastná.
- Často sama pred sebou ospravedlňujete partnerovo správanie.
- Máte pocit, že nič nerobíte správne.
- Často trpíte komplexom, že nie ste pre ostatných dosť dobrá.
- Máte pocit, že v minulosti ste boli sebavedomejší, šťastnejší a uvoľnenejší človek.
- Svojej rodine, ani známym sa nezdôverujete.
(Barbora Volná: Partner zo mňa urobil bábku. (In: Slovenka, 6/2017, s. 54)
→ Prečítajte si články z blogu psychoterapeutky Mgr. Ráchel Bícové a iné: