Ako ste na tom s uzdravením zo spoluzávislosti? (článok)

V spoluzávislosti nám nie je dobre. Snažíme sa z nej uzdraviť. Je to zdĺhavý proces, nemal by sa zvrhnúť na horúčkovité odškrtávanie bodov a stres z toho, koľko nám z nich ešte zostáva – môže ich byť oveľa viac než v dolu uvedenom zozname príkladov. Ideme krok za krokom, spoznávame seba a druhých tak ako nikdy predtým. A po rôzne dlhom čase zistíme, že sa cítime a reagujeme inak, že do života nám vstúpila vyrovnanosť a narastá počet dní v ktorých sa cítime dobre.

Naše uzdravenie sa môže prejavovať trebárs takto:

U SEBA

  • POCITY. Vnímate svoje pocity a sami sebe sa prihovárate milo. Nespoliehate sa na druhých, aby ste sa cítili dostatočne a úctyhodne. Viete znášať nepríjemné pocity.
  • POZITÍVNE ZAMERANIE. Všímate si skôr tie veci, ktoré robíte správne, než tie, v ktorých sa vám nedarí, alebo ich nerobíte dokonale.
  • OČAKÁVANIA. Máte voči sebe realistické očakávania, neočakávate dokonalosť.
  • NAPREDOVANIE. Tešíte sa zo svojho napredovania, a to aj z maličkých krôčikov správnym smerom.
  • CHYBY. Uznávate, že chyby sú súčasťou učenia a rastu, sú normálne a nie sú znamením nedostatočnosti. Odpúšťate si ich (a samozrejme pracujete na svojich vlastnostiach, reakciách a raste).
  • STAROSTLIVOSŤ O SEBA. Dobre sa o seba staráte po telesnej, citovej i duchovnej stránke. Uprednostňujete tie činnosti, pri ktorých sa cítite dobre, pomáhajú vám uzdravovať sa a spájať sa so sebou a inými zdravými ľuďmi.
  • NEURÁŽANIE SA. Neberiete si veci osobne. Viete, že to, čo si druhí o vás myslia a čo o vás hovoria je len odraz ich reality a osobnosti – a nie je to vždy presné.
  • REAKCIE. Už nie ste takí reaktívni. Dávate si čas na rozmyslenie a upokojenie, reagujete až potom. A viete, že nemusíte reagovať na každého alebo na všetko.
  • ODPOČINOK. Dovolíte si odpočívať bez pocitu viny.
  • ZÁBAVA. Dopriavate si zábavu, jašíte sa, relaxujete a viete, že to nie je márnenie času, ale normálna potreba a prínos pre vaše emocionálne a fyzické zdravie.
  • POMOC. Žiadate o to, čo potrebujete. Prosíte o pomoc a prijímate ju.
  • SEBAVEDOMIE. Máte silné povedomie o tom, kto ste. Viete, čo je pre vás dôležité, čo máte radi a aké máte hodnoty a ciele. Vo svojom živote dávate týmto veciam prednosť.
  • SEBAHODNOTA. Svoju hodnotu si nezakladáte na svojom vzhľade, majetku, veku, tom, či ste vo vzťahu alebo na názoroch iných ľudí na vás. Nesnažíte sa ju dokazovať svojimi úspechmi.
  • UZDRAVENIE. Uznávate, že ste si nespôsobili svoje spoluzávislé myslenie a správanie, ale ste zdopovedný za svoje uzdravenie.

PRI DRUHÝCH

  • NEZDRAVÉ VZŤAHY. Vzdávate sa nezdravých vzťahov. Ukončujete tie, ktoré vám ubližujú, alebo sa rozhodujete tráviť menej času s ľuďmi, ktoré nemajú rovnaké hodnoty ako vy alebo nepodporujú vaše zdravie a osobný rast.
  • NOVÉ VZŤAHY. Do nových vzťahov sa nehrniete po hlave, dávate si načas, aby ste si stíhali vybudovať dôveru skôr, než sa silno pripútate.
  • REŠPEKT, HRANICE. Viete, že máte právo byť rešpektovaní. Stanovujete limity a nedovoľujete druhým, aby vás využívali.
  • OVLÁDANIE. Akceptujete, že druhých ľudí nemôžete ovládať a nie ste posadnutí snahou naprávať ich alebo meniť.
  • UMOŽŇOVANIE. Nie ste umožňovateľom, nesnažíte sa chrániť ľudí pred dôsledkami ich činov.
  • HOVORIŤ NIE. Nemeníte svoj program len preto, že niekto notoricky nestíha, lebo si všetko necháva na poslednú chvíľu.
  • ZODPOVEDNOSŤ ZA DRUHÝCH. Viete, že nie ste zodpovední za pocity a rozhodnutia druhých ľudí.
  • ZAVĎAČOVANIE SA. Viete, že nemôžete vyhovieť všetkým a po celý čas, a tak to od sebe neočakávate. Už si viac vyberáte, na čích názoroch záleží (a viete, že najdôležitejší je ten váš).
  • VYSVETĽOVANIE. Viete, že ľuďom (najmä tým problematickým alebo ovládajúcim) nedlhujete vysvetlenie svojich rozhodnutí. Smiete robiť to, čo je pre vás najlepšie, aj keď druhí nesúhlasia.
  • MANIPULÁCIA, ZNEUŽÍVANIE. Viete rozpoznať manipuláciu, gaslighting, slovné a telesné zneužívanie a už ich nebagatelizujete, ani neignorujete. Ozvete sa, keď s vami niekto zaobchádza zle.

EXTRÉMNE „UZDRAVENIE“

Já, já, já, jenom já…
Cieľom uzdravenia zo spoluzávislosti
nie je
prerábať spoluzávislých na narcistov

Treba dávať pozor na extrém, keď už nikomu nepomôžem a o nikoho iného sa nezaujímam a nestarám, len o seba…

1. januára 2009 vyšla kniha Melody Beattie pod názvom Nová spoluzávislosť: Pomoc a vedenie pre dnešnú generáciu (New Codependency). V rozhovore s Christinou Stapletonovou v Palm Beach Post sa Beattieová vyjadrila, že sa v nej zameriava na druhú generáciu spoluzávislých, ktorí majú úplne inú množinu problémov.
.
  • Pôvodnú generáciu spoluzávislýchvychovali vo viere, že mučeníctvo, sebazaprenie a ustavičné opatrovanie sú počestné cnosti, ktoré sa majú praktizovať až do bodu, keď sa stávajú utrpením a mrzutosťou,“ vysvetlila autorka.
  • Nová generácia sa narodila v 70. a 80. rokoch minulého storočia rodičom, „ktorí sa chceli ubezpečiť, že ich deti majú všetko to, čo oni nedostali“ a tak ich chránili pred každým problémom a emóciou. To je druhá strana mince a práve taká zlá… Pocit nadmerného nároku, nadmernej ochrany a samoľúbosti, ktorý prekračuje hranice až do narcizmu.“
Vo svojej prvej knihe Koniec spoluzávislosti uviedla Beattieová definíciu spoluzávislého ako niekoho,
kto dovolil, aby ho ovplyvnilo správanie druhého človeka a kto je posadnutý kontrolovaním správania toho človeka. Veríme tomu, že by sme boli šťastní, len keby sa ten druhý človek zmenil.“
Vo svojej novej knihe varuje pred tým, keď spoluzávislí zájdu priďaleko v snahe uzdraviť sa zo svojich predchádzajúcich spôsobov správania, a to až tak, že sa stanú studenými a necitlivými. Vyznala sa:
„Jeden z najväčších problémov, ktoré mám s hnutiami zotavenia zo spoluzávislosti je ten, že ľudia sa považujú za uzdravených vtedy, keď už nikomu nedávajú, nie sú milujúci a láskaví. Prichádzajú za mnou ľudia, ktorí sú hrdí, že nepomohli niekomu, kto bol v úplnej núdzi. Tak o tomto nehovorím.

Je možné sa extrémom vyhnúť? Na záver povzbudenie od Melody (zdôraznenie pridané):

Zájdeme do extrémov. Jedna žena sa vyznáva: „Prvých tridsať rokov svojho života som sa starala o všetkých okolo mňa. Potom som na chvíľu odmietala čo i len prišiť niekomu gombík na košeľu!“ Možno sme sa po celé roky neprezieravo vrhali do vzťahov po hlave; potom sme na chvíľu držali pod mikroskopom každého, koho sme stretli. Je to v poriadku, tak rastieme. Cieľom uzdravenia je dosiahnutie rovnováhy, ale väčšina z nás dosiahne tú zlatú strednú cestu len skúmaním vrcholov a údolí. (Melody Beattie: Beyond Codependency)

⇒ Mohlo by Vás zaujímať: