V spoluzávislosti nám nie je dobre. Snažíme sa z nej uzdraviť. Je to zdĺhavý proces, nemal by sa zvrhnúť na horúčkovité odškrtávanie bodov a stres z toho, koľko nám z nich ešte zostáva – môže ich byť oveľa viac než v dolu uvedenom zozname príkladov. Ideme krok za krokom, spoznávame seba a druhých tak ako nikdy predtým. A po rôzne dlhom čase zistíme, že sa cítime a reagujeme inak, že do života nám vstúpila vyrovnanosť a narastá počet dní v ktorých sa cítime dobre.
Naše uzdravenie sa môže prejavovať trebárs takto:
U SEBA
- POCITY. Vnímate svoje pocity a sami sebe sa prihovárate milo. Nespoliehate sa na druhých, aby ste sa cítili dostatočne a úctyhodne. Viete znášať nepríjemné pocity.
- POZITÍVNE ZAMERANIE. Všímate si skôr tie veci, ktoré robíte správne, než tie, v ktorých sa vám nedarí, alebo ich nerobíte dokonale.
- OČAKÁVANIA. Máte voči sebe realistické očakávania, neočakávate dokonalosť.
- NAPREDOVANIE. Tešíte sa zo svojho napredovania, a to aj z maličkých krôčikov správnym smerom.
- CHYBY. Uznávate, že chyby sú súčasťou učenia a rastu, sú normálne a nie sú znamením nedostatočnosti. Odpúšťate si ich (a samozrejme pracujete na svojich vlastnostiach, reakciách a raste).
- STAROSTLIVOSŤ O SEBA. Dobre sa o seba staráte po telesnej, citovej i duchovnej stránke. Uprednostňujete tie činnosti, pri ktorých sa cítite dobre, pomáhajú vám uzdravovať sa a spájať sa so sebou a inými zdravými ľuďmi.
- NEURÁŽANIE SA. Neberiete si veci osobne. Viete, že to, čo si druhí o vás myslia a čo o vás hovoria je len odraz ich reality a osobnosti – a nie je to vždy presné.
- REAKCIE. Už nie ste takí reaktívni. Dávate si čas na rozmyslenie a upokojenie, reagujete až potom. A viete, že nemusíte reagovať na každého alebo na všetko.
- ODPOČINOK. Dovolíte si odpočívať bez pocitu viny.
- ZÁBAVA. Dopriavate si zábavu, jašíte sa, relaxujete a viete, že to nie je márnenie času, ale normálna potreba a prínos pre vaše emocionálne a fyzické zdravie.
- POMOC. Žiadate o to, čo potrebujete. Prosíte o pomoc a prijímate ju.
- SEBAVEDOMIE. Máte silné povedomie o tom, kto ste. Viete, čo je pre vás dôležité, čo máte radi a aké máte hodnoty a ciele. Vo svojom živote dávate týmto veciam prednosť.
- SEBAHODNOTA. Svoju hodnotu si nezakladáte na svojom vzhľade, majetku, veku, tom, či ste vo vzťahu alebo na názoroch iných ľudí na vás. Nesnažíte sa ju dokazovať svojimi úspechmi.
- UZDRAVENIE. Uznávate, že ste si nespôsobili svoje spoluzávislé myslenie a správanie, ale ste zdopovedný za svoje uzdravenie.
PRI DRUHÝCH
- NEZDRAVÉ VZŤAHY. Vzdávate sa nezdravých vzťahov. Ukončujete tie, ktoré vám ubližujú, alebo sa rozhodujete tráviť menej času s ľuďmi, ktoré nemajú rovnaké hodnoty ako vy alebo nepodporujú vaše zdravie a osobný rast.
- NOVÉ VZŤAHY. Do nových vzťahov sa nehrniete po hlave, dávate si načas, aby ste si stíhali vybudovať dôveru skôr, než sa silno pripútate.
- REŠPEKT, HRANICE. Viete, že máte právo byť rešpektovaní. Stanovujete limity a nedovoľujete druhým, aby vás využívali.
- OVLÁDANIE. Akceptujete, že druhých ľudí nemôžete ovládať a nie ste posadnutí snahou naprávať ich alebo meniť.
- UMOŽŇOVANIE. Nie ste umožňovateľom, nesnažíte sa chrániť ľudí pred dôsledkami ich činov.
- HOVORIŤ NIE. Nemeníte svoj program len preto, že niekto notoricky nestíha, lebo si všetko necháva na poslednú chvíľu.
- ZODPOVEDNOSŤ ZA DRUHÝCH. Viete, že nie ste zodpovední za pocity a rozhodnutia druhých ľudí.
- ZAVĎAČOVANIE SA. Viete, že nemôžete vyhovieť všetkým a po celý čas, a tak to od sebe neočakávate. Už si viac vyberáte, na čích názoroch záleží (a viete, že najdôležitejší je ten váš).
- VYSVETĽOVANIE. Viete, že ľuďom (najmä tým problematickým alebo ovládajúcim) nedlhujete vysvetlenie svojich rozhodnutí. Smiete robiť to, čo je pre vás najlepšie, aj keď druhí nesúhlasia.
- MANIPULÁCIA, ZNEUŽÍVANIE. Viete rozpoznať manipuláciu, gaslighting, slovné a telesné zneužívanie a už ich nebagatelizujete, ani neignorujete. Ozvete sa, keď s vami niekto zaobchádza zle.
EXTRÉMNE „UZDRAVENIE“
Já, já, já, jenom já…
Cieľom uzdravenia zo spoluzávislosti
nie je
prerábať spoluzávislých na narcistov
Treba dávať pozor na extrém, keď už nikomu nepomôžem a o nikoho iného sa nezaujímam a nestarám, len o seba…
- Pôvodnú generáciu spoluzávislých „vychovali vo viere, že mučeníctvo, sebazaprenie a ustavičné opatrovanie sú počestné cnosti, ktoré sa majú praktizovať až do bodu, keď sa stávajú utrpením a mrzutosťou,“ vysvetlila autorka.
- Nová generácia sa narodila v 70. a 80. rokoch minulého storočia rodičom, „ktorí sa chceli ubezpečiť, že ich deti majú všetko to, čo oni nedostali“ a tak ich chránili pred každým problémom a emóciou. To je druhá strana mince a práve taká zlá… Pocit nadmerného nároku, nadmernej ochrany a samoľúbosti, ktorý prekračuje hranice až do narcizmu.“
„kto dovolil, aby ho ovplyvnilo správanie druhého človeka a kto je posadnutý kontrolovaním správania toho človeka. Veríme tomu, že by sme boli šťastní, len keby sa ten druhý človek zmenil.“
„Jeden z najväčších problémov, ktoré mám s hnutiami zotavenia zo spoluzávislosti je ten, že ľudia sa považujú za uzdravených vtedy, keď už nikomu nedávajú, nie sú milujúci a láskaví. Prichádzajú za mnou ľudia, ktorí sú hrdí, že nepomohli niekomu, kto bol v úplnej núdzi. Tak o tomto nehovorím.“
Je možné sa extrémom vyhnúť? Na záver povzbudenie od Melody (zdôraznenie pridané):
Zájdeme do extrémov. Jedna žena sa vyznáva: „Prvých tridsať rokov svojho života som sa starala o všetkých okolo mňa. Potom som na chvíľu odmietala čo i len prišiť niekomu gombík na košeľu!“ Možno sme sa po celé roky neprezieravo vrhali do vzťahov po hlave; potom sme na chvíľu držali pod mikroskopom každého, koho sme stretli. Je to v poriadku, tak rastieme. Cieľom uzdravenia je dosiahnutie rovnováhy, ale väčšina z nás dosiahne tú zlatú strednú cestu len skúmaním vrcholov a údolí. (Melody Beattie: Beyond Codependency)
⇒ Mohlo by Vás zaujímať: